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在一次踏青活动中，我认识了彩虹，一个皮肤很白的小美女。 　　她对自己的外形不太满意，一米六的身高，体重接近130斤。听说我是一个跑步爱好者，她马上加微信，希望每天能跟我一起晨跑，锻炼出一个好身材。 　　我满口答应，承诺每天电话催她起床，到约定地点一起跑。 　　第一天见面，彩虹让我眼前一亮：崭新

1 　　前不久高中同学聚会，大家很开心地聊起了近况。 　　毕业几年，大家都有了很大的变化，有人得到了晋升，有人正在创业，也有许多人业余时间还在进修。 　　大部分人都有了明确的方向，朝着人生目标默默努力。 　　小凯是个例外。 　　相比起其他人的收获，小凯似乎没有什么喜悦跟我们分享，只是感慨当

1、男人挣钱打一首歌——《女人花》 2、女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。 3、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。(域名 www.00pifa.com ) 4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。 5、你的好对别人来

1、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下 人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。。。 2、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：&ldquo

1、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。” 　　我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！” 2、床铺晃动了一下，瘦老

1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？ 2、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 我笑了笑

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？” 我。。。 2、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“

1、为博女友欢心，一美国男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。 他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。 然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。 2、今天房东来，进了我房间：“真冷啊。你这怎么睡

1、早上醒来，我对老公讲：“亲爱的，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！” 我一听高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！。。。” 2、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打电话哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友

1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。 2、结婚后，我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。 3、我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。 4、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。 5、现在的男人，泡妞一点耐心都没有

1、老婆：老公，我能求你一件事情吗？ 老公：什么事？ 老婆：开工资后能给我买个包包吗？ 老公：你不但长得美，想得也美。 2、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？” 老公瞥了一眼，道：“浑然天成！” 老婆

1、女生约会是不是很喜欢迟到啊？十年前我约了一个女孩看电影，她到现在都没来过。 2、酒桌上对一个人最大尊重，不是多敬酒，而是安静地听他吹完所有的牛逼···· 3、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐

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